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一个女大学生邪淫十几年的忏悔【转】

       


  我是一个独生女,出生在一个虽称不上富裕但也算自己自足的农村家庭里。从小就集万千宠爱于一生,衣来伸手饭来张口,过着无忧无虑的日子。


  可是后来突然有一天,大概几岁的时候,有一个叔叔用手碰了我的下体之后,我就无师自通的学会了手_淫,然后依稀记得小时候去别人家里的时候被别人带着看了黄片,从此那些画面就深深的印在我的脑海里。先是意淫那些画面然后是手_淫。然后记得上小学的时候,学校发过这样一本书,书上说如果沉迷于一时的快乐是很危险的,我就隐隐约约感觉到这个东西不好,可是我并没有停止,由于父母又经常不在家,家里经常是我一个人,一个人无聊的时候就做那样的事,明知道不好,就这样偷偷摸摸的做着,侥幸于从来没有被发现过。后来,我渐渐尝到了苦果,我还在上小学的时候阴蒂就发育的很奇怪了,本来饱满的阴蒂也凹陷进去了,两片小阴唇也越来越大,颜色也越来越黑,这让我心生害怕,我在想怎么办,这肯定跟我做那个事有关,可是害怕被父母骂又不敢跟他们说,所以就这么一直忍着。


  慢慢地我感觉越来越严重了,我的下体开始瘙痒,我还叫母亲帮我买了妇炎洁给我洗,那么小的女孩子就用这个东西,我觉得不好,所以后来就没用了。由于我的小阴唇长得越来越大,就连走路的时候都摩擦着裤子,而且加上下体经常瘙痒难耐,让我感觉很不舒服却又难以启齿。我感觉自己深深的陷进去了,虽然知道这个不好,虽然有刻意的不去这样做,可是每当欲望来临的时候我就放纵自己了,也不顾后果。甚至我有时候心存侥幸地想着,我这样做又没人知道应该没关系吧。不只是这样,后来上厕所的时候也发现不对劲了,尿频的厉害,往往是刚刚上了厕所还没一会儿就又想去,或者是老感觉没有上完,上个小厕还得用力才能上干净。有人看着的时候呢就尿不出。我仿佛意思到它的厉害了,我有后悔又难过,我想去跟父母坦白,想要他们带我去医院治病,可是每次我鼓起勇气想跟他们说,话到嘴边却怎么也说不出口,就还只是这么忍者,这么痛苦着纠结着。每次欲望来袭的时候,照样做,做完了之后又开始后悔害怕。就这样一直重复着。到了上初中的时候我月经来潮了,我感到特别的高兴,心里想着我竟然还能来月经。可是我并没有丝毫收敛反而变本加励。我开始意淫,我的老师和我想象中的人,每次意淫了之后欲望就来了我就开始手_淫,然后再睡觉。初中三年就这么过去了,我也没有什么感觉。知道上了高中,我开始发现不对劲了,我发现我开始月经不调了,虽然时间还是很准时的,可是量却在越来越小,而且我总是上小厕很急,要是想上的时候不立刻去仿佛就要拉身上了,这让我非常着急,我一边着急着一遍面临着高考的压力,也没有跟任何人说,日子就这么一天天过去了,在备考期间,我虽然很努力地上课很用工的学习,可是成绩就是上不去。老师感觉听不懂还特别容易走神。我记性也不好,高二文理分科的时候就选了理科,因为不用背那些东西。可是我感觉我的理解力很差,上课根本就跟不上老师的步伐,而且特别容易开小差,等我回过神来老师已经讲到下一个话题了。那段时间我每天都在担心,想着我以后没救了,我是个独生女我要是没了生育怎么办,连高考的时候也在担心我的身体,高考自然是没有考好。


  当我知道我的高考成绩之后我捶胸顿足,伤心欲绝。我想着我不甘心,为什么那么努力学习的我连一个二本都考不上。后来我又复读了一年,复读的压力让我手_淫更加的厉害,我试图通过这个来缓解压力,殊不知是大错特错。复读了一年,第二年的高考成绩又出来了,只差了几分就能上二本了,我气得快要吐血。后来找了个民办的二本上了,因为不甘心读个三本,就选择了一个费用高昂的二本,现在想想也真是不孝,如果不选择学费这么昂贵的学校父母就不用这么辛苦了,可是我自私,当时根本不会这么想。在大学里,我深知学费来之不易,在学校也算努力学习,可是也一直成绩平平,没什么作为。有人说大学是一个催情的场所,我上大学之前从来没谈过恋爱,所以就想在大学试一试。殊不知,哎,也遇人不淑,大概是我是什么样的人就感召什么样的人的缘故。我遇到的第一个人就是一个邪淫的人,他跟我在一起之后就要我跟他一起邪淫我也没有拒绝。后来因为我们是异地,我没有安全感就主动提出分了,他也同意了,承认当时很喜欢他。后来才发现,他根本就不喜欢我,只是为了满足他自己的欲望而已。想想觉得自己真是愚蠢。当看着校园里一对对情侣手牵手时,我还是想找一个男友。仿佛就像不谈恋爱就会死人一样。


  我在谈男朋友的时候也是很纠结的,一边怕与他发生关系一边又想与他在一起。然而世上并没有那么好的事,每段感情都在因为是否发生关系这件事情上戛然而止,因为我还是有底线的。我觉得可能是自己邪淫心太重,后来又谈了几次恋爱,每次遇到的都是邪淫的人,而最后总是会不了了之。


  终于有天无意上网的时候遇到了戒色吧,听说飞翔大哥有一本专业指导戒色的书籍,就下载下来看一下,这才感触颇深,知道这一切都是邪淫带来的,才下定决心戒除。在那之后我就很少做这种事了,可是我觉得奇怪的是,戒了好几个月并没有怎么恢复。整个人的气色还是非常的差,黑眼圈和眼袋特别深,症状也并没有恢复。非常感激的是我又在戒色吧中知道了大悲戒色戒色讲堂,我个人非常喜欢妙光老师和白水老师的讲课。是他们让我接触到了传统文化和佛法,我觉得非常好。只是遗憾的是暑假工结束后回到家中由于没有坚持听下去并且放松了警惕又破了一次戒。我决定从此以后我要每天都听他们的讲座并且提高警惕,用五年的时间来赎回我以前所犯下的罪过。仅以此篇文章来警告自己以及和我一样的还


  在邪淫的苦海中无法自拔的兄弟姐妹们。希望你们早日接触邪淫,重返阳光的那个你。最后感恩戒色吧,感恩大悲拔苦公益讲堂,以及妙光老师白水老师,谢谢你们的无私奉献!!!!