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我自身多年邪淫、不孝的惨烈报应

我出生在边疆的一个工人家庭,家庭环境并不好,父亲小学文化,是工人,而且不善于和人相处,老实木讷,和别人开玩笑时爱生气,所以一直当工人。母亲五官端正秀丽,而且聪明开朗,还有亲戚的提拔,所以母亲尽管是初中文化,但后来自学出纳、会计,进入国家机关成了公务员,工作比爸爸好,工资也要多一些。但这也埋下了我父母不和的祸根。小镇上的人总是传母亲有外遇,父亲听到耳朵里回家就和母亲吵架、打架,吓得我和姐姐大哭。后来,父亲所在的工厂不景气,父亲办了停薪留职出去打工了 。过了几年父母离婚了,我记得爸爸从打工的地方回来办了离婚手续,自己背起背包去坐火车,当时我十岁,我看着爸爸的背影大哭,但又不能叫爸爸回来,那种感觉真的一生都忘不掉。
我从小脾气就倔强、任性,作为家中最小的孩子受到所有人的宠爱,更让我不知道谦让、不知道为别人着想。我从小就性格清高、傲慢,爱嫉妒别人,而且嗔恨心特别强,谁要是惹着我我就不依不饶的纠缠到底。在家经常顶撞父母,让父母忧心、生气。姥姥开小卖部我就偷偷拿糖果点心吃、拿气球玩。而且我从小淫心就特别重,真是前世就种下了邪淫的祸根。我十二岁的时候,家里有一些小说,我周末做完功课躺在被窝里翻看,看到一些描写越战时美国大兵猥亵越南女孩子描写,我就莫名的兴奋,用手抚摸自己的下体,得到很大的快感。那时自己不知道这叫手_淫,心里有负罪感,可又忍不住。后来翻查书籍,一些书说手_淫无害,是人体正常的宣泄渠道。我就开始心安理得的手_淫,想那时犯下了多少邪淫的罪过!小小毕业升初中时,一位妈妈的好朋友的丈夫在教育部门工作,偶尔得到了毕业试题,拿来给我看、讲解。我竟然欣然接受了。等于在考试前已经考了一遍一幕一样的题,还有老师讲解。犯了不诚实的罪过。初中开始住校,因为离家远周末也不回家,周末的晚上就会手_淫。这样一直持续到初中、高中,自己的福报不值消耗了多少!
初二的时候喜欢班上一个男孩子,那个男孩子也对我有好感,还给我写过情书。喜欢他一直延续到高一。这样邪淫的果报是,我的人缘非常差,初三、高中几乎没有什么朋友,一些同学莫名其妙的欺负我,当然也是我自己结的恶缘,不懂得和人相处、和人结善缘的缘故,那些坏孩子欺负我,那些家境好的孩子看不起我,我虽然学习好,但人缘差得不得了,没有几个同学愿意和我说话。而我的视力也一路下降,本来邪淫前就因为不知道保护眼睛,也因为业障大,眼睛近视,之后近视的越来越厉害,每年放暑假妈妈都要带我配眼镜。邪淫伤骨,齿乃骨之余,我的龋齿特别严重,去医院补了几次,没补好,肿的几天不能吃放,想来那时免疫力就不如平常人了吧。害妈妈花了好多钱为我补牙。可我不知这是邪淫的缘故,继续着手_淫。我爱背后说人是非,两舌,也报应到牙齿不好上面了。
初三时妈妈再婚,找了一个中学老师。我心里对继父很抵触,加上自己本来就任性,更是不知让妈妈、继父生了多少气、起了多少烦恼,操了多少心!动不动就和妈妈顶嘴,凡事不合自己意的就任性到底,一点不为妈妈、继父考虑。可是妈妈、继父都没有怪罪我,还是一如既往的送我和姐姐上学读书,尽自己所能让我们吃好穿好。我却常常使小性子,让家庭不和睦,让妈妈和继父不和睦,把妈妈气得几乎心脏病发作。尽管妈妈有时会打我,那也是管教我,是对我好,我却在心里怨恨妈妈和继父,那时的嗔恨心真的非常之大,无名火可怕。堂前的两尊活菩萨,我却不尊敬,让父母心生了这么多烦恼,是我的大罪!
我和姐姐都跟着妈妈,爸爸负责付我的抚养费。妈妈再婚对爸爸打击很大,听说爸爸去妈妈单位闹过。后来爸爸拒绝付我的抚养费,远走他乡打工。妈妈和继父经常为生活发愁。妈妈不许我和姐姐再和爸爸联系。初三时爸爸来学校看过我,事后妈妈骂了我一顿。高一时爸爸再来看我我竟对爸爸说再也不想见到他,伤透了爸爸的心,爸爸哭着走了,说如果我不想见他不会出现在我面前。真的对不起爸爸!
妈妈和继父退休后先开过小饭馆,都是坐办公室坐惯得人五六十岁却要给别人做饭、端盘子,我却不知体会他们的辛苦,帮忙帮的少,还讲究吃穿、虚荣,一些别人吃剩的饭菜妈妈留下来给我们吃,我一口都不吃,让姥姥、妈妈、继父、姐姐烦心。后来继父开着推拿馆,妈妈帮忙,我却懒惰不早起,让妈妈烦心打了我,我又怨恨妈妈。一边自己花钱大手大脚。嫉妒别的同学学习好。邪淫、嫉妒、自私、让父母烦心,本来自己的福报就没有多少,经常手_淫。第一年高考没有考上,让妈妈和继父为我操碎了心。妈妈生气之下打了我,我觉得活着没什么意思,要从三楼跳下去,是妈妈拉住了我。那时我几乎没有面对妈妈和继父的勇气。我没考上大学,连妈妈都说是报应,是我不尊敬父母的报应!连我的亲妈妈都这样说,可见我当时让他们忧心到了什么样的程度!妈妈拿出钱让我复读,复习了一年终于考上了一所二本大学。那时候逆反严重,复读的时候有几次妈妈打我我竟然还手!记得考试的前一天晚上我紧张的睡不着,于是又手_淫了一次。在复读的时候一位老师介绍我替一个小学老师去考成人大学考试,我很高兴的去了,事后拿到了500元钱。懂佛法之后才知道,那是作恶、骗人,以后要受报的。高三暑假和复读后的暑假里看了不少言情、武侠,还常常当故事讲给同学听。
妈妈送我去上学的路上我就乱买东西、不知道节省,妈妈说我也不听。把我送到大学,妈妈回去之后我还是乱花钱、向家里要钱,妈妈为了我和继父吵了起来,一气之下离家出走去南方打工。想我当时是多么不懂事!让妈妈在那种情况下为我受了多少气!寒假我去妈妈打工的地方和妈妈过年,业力牵引,结识了一个男子。他是阿富汗国籍,常年生活在英国,长得就像我们国家的新疆人,他开始追我,妈妈不同意我还是和他在一起。他请我和妈妈吃年夜饭、送我金项链、给我买东西,他向我坦白他没什么钱,工薪阶层,我对他说我不在乎,我只想找个好男人平平安安在一起。我不是那种贪图虚荣的女孩子,但我和妈妈无依无靠,我真想找个好男人依靠。后来知道这种想法是不正确的,要靠自己的福德、努力,不能依赖别人。我刚看了那些所谓美女作家、新新人类的书,觉得女子的贞洁没那么重要,而且我是真心喜欢他,他也是真心喜欢我,我们以后一定是会结婚的,加上他的种种花言巧语,我的第一次稀里糊涂就给了他。妈妈觉察到了什么,问我有没有和他有性行为,我赌咒发誓坚决说没有欺骗了妈妈。他回了英国,要再过几个月再来中国,而我也开学了,要回学校上学。这时传来继父的消息,他被诊断出肺癌,已经到了晚期,姑姑请母亲回去见继父最后一面。妈妈以泪洗面,尽快安排好我回学校,妈妈去照顾继父。继父不久就去世了,听说临终前都不能理解我为什么那样气他。继父,对不起,是我不懂事!向您顶礼!您是一位伟大的继父!希望您能听到我发自心底的道歉!
回学校之后我想起自己的行为,感觉自己很无耻,常常后悔,甚至不敢相信自己已经丢掉了处女身,不敢相信这是真的。我没有钱给他打越洋电话,只能等他打电话给我,一方面又为他会不会再联系我而患得患失。他打电话给我,我哭了,我怕他就这样抛弃我。五月份他又来中国了,让我去南方和他相聚,我向系里老师撒谎说奶奶病危(奶奶在父亲小时候就去世了),家里让我回去,老师准了假。我真该死,撒这样的谎,想奶奶有我这样的孙女也会感到毫无颜面吧。这样,两三年中我和男朋友多次行淫,当时不知道邪淫重罪,但是心里也隐隐感到罪恶刚罪,我瞒着家人和他行淫是不对的。他让我告诉家人,我因为不知道怎么启齿一直没有说。
后来他有半年没给我打电话,我以为他抛弃了我,很伤心、很空虚,又开始接受其他男孩子的约会。认识了一个男孩子。知道他不好还和他来往。后来有一天他说感冒只有他一个人在家没有人照顾让我去看他,我好心去看他结果被他强奸玷污。我是个很认命的人,觉得已经是他的人就和他在一起吧,我要求他带避孕套他也不带,说没事的不会让精液进去。我就相信了,哪知他在骗我。忽然我发现我例假没来。去诊所检查果然怀孕了。我觉得天都要塌下来了。我在上学,住宿舍,怎么要这个孩子?我打算打掉,找他商量。他干脆失踪。我知道他家,找,在他家等他,和他父母说了。他妈妈带我去做了药流。这样我犯下了一生中最大的错误,失掉了一个孩子。而发生这些我的家人都不知道。当时心情很低落,觉得自己是杀人凶手,觉得自己这一生再也不会有孩子了,因为自己不珍惜自己的骨肉。手术完血流湿了好几条裤子,当孩子滑出身体的时候我痛得都不想活了。可见孩子的求生欲望多么强烈,多么想在这个世界生存下去,而我却自私残忍地剥夺了他生存的机会。我身体还没复原,住在他家,他就要求和我行淫。我不同意他就闹。真是前世的冤孽。我开始自暴自弃,觉得自己这么差劲,就和他在一起吧。后来又和他多次行淫。向妈妈多要钱和他出去玩。而他背着他妈妈从他们家店面的租客那里收了一千元钱租金我们俩花掉了,他妈妈后来才从租客那里知道。
寒假我们一起去看我妈妈,我妈妈不喜欢他,向我指出他的缺点。而这时我的第一个男朋友又联系上了我,说前一阵是因为去巴基斯坦护照丢失,补发护照等了几个月,滞留巴基斯坦所以没有和我联系。我想和第二个男朋友分手,去找第一个男朋友,但第二个男朋友说什么也不分手,寻死觅活就要纠缠我。我去南方和第一个男朋友相聚,他跟踪而来,在楼下等着。我对第一个男朋友撒谎说我和他没关系,他脑子有毛病暗恋我。第一个男朋友也很不开心,说在巴基斯坦的时候找人算命问我有没有变心,人家说我没变心,让他好好珍惜我。
我觉得那个算命人肯定算出了我的境况,但为了宽他的心、同时也看出我还是喜欢他,所以才说善意的谎言吧。但那之后我和男朋友的感情就变了。我想人家都追到楼下估计他也猜出一二了吧。他告诉我他哥哥反对我们在一起,在给他找阿富汗的女子让他尽快结婚。第二个男朋友时不时来纠缠,这也是我的冤孽,他威胁我和他在一起,否则就在学校贴大字报说我堕过胎等等。他威胁我和他去他家不让我离开,他家人强制约束他我才得以离开。
那时候我迷上了算命,去道观附近找人算命,结果遇见江湖骗子被骗去几百元,而且他还骗我说我身体不好,要被他摸过胸部、阴部才会好。愚昧的我竟然相信了。后来又去了一次是另一个算命先生,也被同样的方法骗了钱、摸了胸部、阴部,而且摸得更过分!他还说我的元气丧失了,要和出家师父做那种事才会补充回元气。从那以后我就幻想过好几次和出家师父做那种事。罪过!那是下地狱的恶报啊!奉劝各位千万不要相信算命先生!
上大学的时候爸爸给我来信、汇款,说很想念我,我把钱花了,没有和他联系。爸爸该多伤心啊。我真是个不孝女。从小到大我的人际关系就没好过,不知道团结宿舍同学,和同学闹得不愉快,自以为是、自私、小气,不知道分享,同时我的生活作风也招来了同学的非议,而我依然故我,不知悔改。
到了八月中,第一个男朋友承诺给我打电话的时间没给我打电话。我感觉到他可能结婚了。过了大约一个月终于打电话来告诉我他结婚了。我在宿舍放声大哭。我很消沉。出于报复,我和另一个男人同居了。这是我的第三个男朋友。
他带我接触佛法,和我一起去庙里学习,让我接触到佛经,知道了自己堕胎的罪过,也读了童子陀罗尼经。这时我快大四了,准备考研,他帮我买书,鼓励我考研。但我还是没考上。他是自由画家,画卖不出去的时候就以看风水为生,脾气很温和,我们在一起七年。开始行淫很频繁,我不知道这是罪恶,反而以此为乐,只是让他采取避孕。这样消耗着自己的福报。
我在超市顺手牵羊偷了一个一块钱的小笔记本和一直五块多的钢笔。不是没钱买,就是觉得偷到之后有种满足感。
而我在刚大学毕业的时候没有钱,接受了第一个男朋友寄给我的250欧元。我和第三个男朋友花掉了了。
他带我去华严宗的祖庭华严寺,我们见到了明园法师。在简陋的佛堂里,我们坐在由砖头、木板搭建的凳子上。我一见明园法师眼泪就止不住的往下流,自己也不知道为什么。后来我知道那是因为我前世是修行人,但是没修好,没能往生,今生又得人身,所以见了前世的师长就发惭愧心了。明园法师一见我们就说可惜了、可惜了。说其实每个人一出生就都有一颗舍利子,但是长大后情情爱爱的有了淫-欲心,舍利子一沾淫-欲心就化了。我听了这话很惭愧。法师问我什么时候接触到的佛法,我说有两三年了吧,现在想来打了妄语。应该是刚刚接触到佛法。法师说你要是十几岁能接触到佛法就好了。说的我更惭愧了。
我接触到佛法后,只知道念佛而不懂佛教的义理,继续着种种恶行。虽然我们的淫-欲心变得很少,行淫也变得很少,但终究是没有智慧,他很爱看黄色照片、影碟,我也跟着看了不少黄色书籍、照片、影碟。他经常看着这些自己手_淫。我也迷上看着黄色碟片手_淫。
这期间养过不少小动物,共计有八九小猫小狗,可是或者因为我们的照顾不周、或者因为宠物店舍不得给小动物打疫苗,小动物相继死去了,最后只有一只小狗健康的活了下来。因为我照顾不周,喂小狗吃了发霉的蛋糕,一只小狗死于细菌性肠胃炎。有一只小狗买回来之后就发现已经染上严重的蛔虫,我喂它吃了打蛔虫药,巴掌大点的小狗拉出来了十几条长长的蛔虫,想来蛔虫已经侵占了他的肠胃。它疼得叫了一晚上,死去了。我把三只小猫关在笼子里养了几个月,心情不好的时候还打过他们好多次,还拿滚烫的开水烫过他们(我简直没人性,事后我也很后悔),其中一只不听话还故意饿过它一天,总之虐待了小动物,向它们忏悔、赔罪!念经回向给他们!可是它们还是很忠诚、不计前嫌的做我的宠物。有的小狗太贪婪,我又没有给他控制好食量。吃得太多撑死了。有的小动物因为天冷,免疫力还没有那么强,我的屋子里又没有炉子,冻死了。有只小猫,很脏,我不顾天气寒冷给它洗了澡,它洗完澡几个小时就冻死了。有只小猫偷偷跑到洗手间喝洗饭菜的脏水(下水道堵了溢上来的),喝坏了肚子死了。这也是我照顾不周。有只小猫把它拴在阳台上,喝剩的菜汤给它,可是我忘了菜汤是咸的,它大热天没有清水喝渴死了。总之没有照顾好它们,害它们失去生命,我做了不少恶!念经回向给他们!有一只小狗身体健康的活了下来,我们还带它出去旅游,可我也打过它、吓唬过它。后来因为离开那个城市把它寄养在一个朋友那,因为几个月没回去听说被朋友卖掉了,幸好也是卖到一个信佛的居士家里。总之,我虐待动物是没有慈悲心、以大欺小、不公平的对待弱者,丝毫没有同情心、爱护弱小的心!深深忏悔!
我和第三个男朋友在庙里拜了一位师傅,教了我们准提法,给我们讲了很多道理。我开始修准提法。师父是我的大恩人,但我男朋友很懒,约好了时间经常迟到让师父等我们,消耗了多少福报!但是因为自己的懈怠,总是不能精进,修了好几年才念满了四十万遍。这期间我还一边修佛法、一边造业:杀生、吃肉、吃五荤,刚到南方的时候男朋友的朋友收留了我们,我却不知感恩,背地里埋怨人家没给我男朋友介绍成生意、对我们不够好。现在想来人家已经尽自己能力帮助我们了。没工作的时候我就靠男朋友生活,怕妈妈担心骗妈妈说有工作。我自己的手机丢了,男朋友给我买了项链、手机,我回家也骗妈妈说是我自己挣钱买的。
我们离开他的朋友去东莞找工作。到的第三天在巷子里我的钯金项链就被人抢了。我有了工作,可是不会处理人际关系。这也是多年手_淫、邪淫带来的恶果:在人际关系上像白痴。同事关系搞不好。一位客户又不顾规矩,订了几百美元的货,工厂做好了等他汇款出货,他又私自毁约,给公司造成了损失。上司说我我还不服气,实际上这个损失和我没有电子商务经验、不懂如何处理有很大关系。在此向那家公司、向上司们道歉!
到了第二家公司。我被任命为副总助理。可我不知道珍惜机会、努力学习,反而因为上司没有指派给我具体工作而无所事事、天天上网。 老板、上司对我另眼相待。当时甚至有人以为我会成为老板或副总的情人。我有时也会对他们产生幻想。 因为多年的邪淫习气、气场,也因为我不会处理人际关系,同事们孤立我。我在宿舍还因为小事和同事吵架。上司找我谈话,问我为什么人际关系不好,我说他们都对我没好感,孤立我。上司开导我说他们对你不好,你可以主动对他们好。我照做,人际改善了一点。公司人浮于事,我也很懈怠,经常在上班时间上网、有时困了还小睡一会。还多次在上班时间上网看言情小说。那时不懂这也叫偷盗,以为大家都这样我也这样,没什么错。后来被这位上司告到老板那里。老板喜欢我的才能,没有处理我,可是也从此对我不再信任。我于是对那位上司充满了怨恨。后来他因为严重违反了公司纪律被开除,我竟然幸灾乐祸,笑着看他走掉。真是太不应该了。一位香港同事看我在座位上没跑动就过来骂我(我们当时的工作要联系各个部门的人),说再这样告诉老板女儿。其实我那天是例假来了身体不适不想跑动,但正常工作都没落下,该联系的人都用电话通知到了。我还嘴给他说愿意告告去。但从此和那位同事结了怨,经常在背后说他坏话。后来因为一件事他无意中冤枉了我,而我做的也不够尽力,又闹得很不愉快。是我的错,没有尽力经常背后抱怨公司待遇、公司环境、说公司纪律不近人情,说别人坏话,造下不少口业。离开这家公司后休息了大半年没有合适的工作。又不敢告诉母亲,怕她担心。那几年过年因为我心疼路费,也因为春运人多,我都没有回家过年,让母亲担了不少心。
回家路上包包被飞车党抢走,幸好人没事。周末去买了手机,夏天热我们开门通风散热,男朋友晚上忘了关门,结果被小偷进来偷走了我的手机、男朋友手机、我钱包里的几十块钱,我手机卡刚充值的话费还剩九十多块。幸好人没事,可是我们还不悔改,继续邪淫。男朋友去买烟,一个人说他有进口烟,男朋友就相信了和他去另一家店买,结果七拐八弯进了个小黑屋,男朋友被铁丝绑上,要求把随身带的银行卡密码说出。随后带男朋友下楼,楼下有警-察男朋友也不敢声张。放男朋友回来后劫匪们半夜去取出了八千多。加上男朋友的随身玉石、手表,共计损失一万。而他出事的时候我正在家里偷偷看黄色影碟手_淫,可见因果不虚!
我好不容易在深圳找了一份工作。因为不会处理人际,得罪了同事,同事联合了许多其他同事一起孤立我,给我难堪。那时不知道那是给我消业障,不知道修忍辱,起了很大的烦恼心、嗔恨心,恨不得那位同事立刻下地狱才好。嗔恨心可怕!而转正后老板没有给我加工资,我找了上司、老板,还顶撞了上司、老板。其实我工作也有很多明显做的不好的地方。因为顶撞老板,被调部门,到了研发,又受到研发副总和他助理的排挤,通知辞退我。邪淫的恶报啊。我的工作还没找到,只能求老板,老板说他管不了,说研发副总反映我不做事要辞退我。其实我开始没太多工作,但后来就做了很多事 。来了新人接我的工作,我也毫无保留的全都交给了她,没有隐瞒。
到年末的时候我又调回原来的部门,可能是老板可怜我,看我后来认真工作又让我回原来部门了吧。但第二年春天我还是辞职了,开始找工作。找到一家公司做老板娘的助理。但后来发现公司经营活动不正常。我们没事可做,后来工资也经常扣去几百块。我就偷拿一些夹纸用的长尾夹回家,觉得是老板欠我的。我经常在网上买东西、看言情,我自己一间办公室,一次午休还关起门来看了色_情网站偷偷手_淫。经常和同事一起抱怨领导、抱怨公司。上司觉得我没帮到她想辞退我,我也不满公司总扣工资于是换了工作。往昔的口业果报现前,两个门牙有蛀牙。做烤瓷牙花了两千元。而且做完之后一颗牙齿又出现问题,经常疼。
因为男朋友后来不思进取,整天呆在家里,不出去赚钱,精神也有点不太正常,我们分开了。我开始在英文网站上交友。曾和一个美国男子聊,他说一些轻佻的话,我也开始回应。当然都是打字,没有视频。他说他在那边射精了,邪淫罪过啊,可我不以为意。后来认识了现在的老公。他是美国一个大学的教授,离过婚,女儿跟前妻,知识很广博,收入也可以。认识了半个月他让我寄更多的照片,要暴露的,为了满足他我穿情趣内衣自拍了照片给他。后来和他在网上视频,他言语挑逗。视频后我就经常手_淫。一聊就聊到很晚,我又常常手_淫。过了几个月他来看我,我们发生了关系。而且他来看我的时间和我妈、我姐来看的时间有重叠(我五年过年没回家,妈妈、姐姐只好来看我),我就骗妈妈说我要出差,让她们别来。妈妈姐姐不相信还是来了。
妈妈走了之后,现在的老公、那时的男朋友才到,而我一直骗妈妈说我没谈男朋友,让妈妈为我的婚事忧心。他待了一个多星期,我们天天行淫。他回去后我们又视频邪淫,他让我在镜头前脱光,他看着我的裸体手_淫。逐渐我发现手指关节肿了、疼痛,怕凉风、怕凉水。上网查了原来是类风湿。刚开始没注意。但岂料越发展越严重。我和现在老公那时没结婚,视频上邪淫就很频繁。后来夏天他回来结婚,我还因为一些小事和妈妈闹,让妈妈很不开心,妈妈给姐姐的嫁妆多,给我的时候没那么多钱了,我就不依不饶,真不是一个佛弟子的作为。
因为新公司领导换届,我工作表现又不佳,又被辞退。后来在诸佛菩萨的加持下找到了一份很轻松的工作,可我又因为工资待遇的事情顶撞过上司,上司很宽宏大量没有计较。
在网上买的一件一百多元的上衣,我因为急着穿、要去外地来不及收货要求退掉,店家同意了,很痛快的给我退了钱,但同时我又收到货了,可能是店家忘了取消了吧。我知道这样不对,可还是抱着一种占便宜的心理收下了货,想着等店家向我要再退给她,后来店家没有向我要我就把衣服据为己有了。对不起!有一回买的几个钱包、卡包,店家多给我发了一个卡包,我也没告诉人家,反而觉得自己赚了。买了很多丝巾,我收到货数错了以为少发了一条,实际上是店家发错货,我没看到想要的那条就以为没发货。要求店家补货,店家又发错了货,我故意不告诉她,结果发错货的自己就有了两条。对不起店主。
结婚后我们分居两地,还是经常网上邪淫。我还经常一个人在家看黄色网站、言情小说,下载收集黄色视频、看黄色视频手_淫,我记得最多的时候我一天手_淫了三次。他付女儿的抚养费很多,我就暗暗心里不爽。我常常在老公面前诋毁他的前妻。孩子后来上学前班免学费,我老公给的钱才降下来一些,但他前妻提起诉讼,要求增加抚养费、老公付律师费、孩子教育基金等等。我心里恨不得他前妻和女儿在这世上消失。我真不是学佛人。忏悔。后来老公要向他前妻工作的公司告发他前妻有轻罪让他前妻失业,我竟也赞成老公这样做。老公这么做了,后来被法庭罚款一万九千多美元赔偿他前妻的损失。
夏天我看网页说集体放生功德大,我想我要是能和佛教团体一起放生该多好啊。过不几天就在地铁遇见了一位师兄,谈得很开心,她后来邀请我参加放生,我因为懈怠、懒惰没有去,她叫我去受八关斋戒我又怕晚上治安不好也没有去。对不起这位师兄,我想她是菩萨来教化我的吧,可是我浪费了那么好的机会。
今年我拿到了移民签证,赴美和老公团圆。而这时我还不知因为我们的罪恶,老公在六月就失掉了工作,也没有医保,我连病都看不了。我不知安慰老公,反而和他吵架埋怨他让我辞掉工作过来。而老公投资股票也因为判断失误错过了几个赚钱的机会。所幸没有亏掉。我来之后,增加了一个人的开销,我又不懂的忍让、为妻之道,老公打了我。我找来警-察。警-察走后他要和我离婚,让我离开。我没地方可去,只能求老公让我留下。他要我烧掉佛像、砸坏转经轮。我好求歹求,对着他父母照片磕了一百个头,才保留下佛像、转经轮。我想前世我也一定是破坏过佛法的人,所以今生才有此恶报。现在在家里我不能听佛教音乐,不能看佛教网页,只有趁他不注意偷偷看,不能出声的读经,不能让他看见我坐禅。这些都是我不好,都是我作为佛弟子没有做出好样子,才让他如此。他毁谤佛教、毁谤佛祖,都是我没有做好。我讲究吃穿,又一直是贪恋色身,喜欢买化妆品,为此和老公吵了不少架。我们性格都有缺陷,经常不能忍让,为一些小事吵架。我们以前都造了很多邪淫的恶业,我还造了不孝顺父母的恶业,所以才有今天的婚姻不顺的果报。
前面说过因为多年的邪淫,我患上了类风湿关节炎。开始不觉得厉害,后来才知道这个病会蔓延至全身,严重的关节变形、不能下床行走,形同废人,被称为“不死的癌症”,终生无法治愈,只能好好保养、注意。我也吃过不少药,吃西药会刺激肠胃、心脏、肾脏,副作用大,吃中药效果不明显,而且一停药就会复发。类风湿是全身游走的进行性关节炎,早期关节肿胀、积液,其后就变形、僵硬,形成骨刺、骨质增生,严重的关节不能活动,甚至侵害心脏。而形成此病的一个主要因素就是淫-欲过度,导致肾气衰竭,血气不足,寒凝血滞、关节痹痛。真是报应啊。我的类风湿从手指已经蔓延到掌骨、腕骨、双肩、髋骨、膝盖、脚趾等关节,几乎遍布全身,对称、渐进、反复发作。真是业障,而且这个业障将会伴随我终身。疼痛发作时我觉得还不如死了痛快,又怕就这样死了不能侍奉父母。将来我全身关节不能动弹,只能躺床上的时候,我不要家人照顾我,我只要一心念佛、求往生,我自己做下的业障自己承担,尽量少给家人添麻烦,少拖累他们。
邪淫伤肾,肾不好视力不会好。念佛后我的视力曾有短暂回升后又因为邪淫一路下降,因为这没去考驾照还让老公生了气踢了我。不怪老公,是我给他添麻烦了。
我的门牙做了烤瓷牙之后又疼,做了根管治疗,还是时常疼。医生说是有侧根管,要做显微治疗,花费很大,没有做。而另两颗蛀牙夏天拔掉了,还有八年前做的不锈钢牙也要更换了,医生说得种两颗牙,而一颗就要花费一万人民币。我不舍得在牙上花费这么多,觉得如果拿这笔钱去做善事、帮助有需要的人,那样才有意义啊。
写了几天完成了这篇忏悔文,而今天正是感恩节的前一天。我觉得这对我来说是一个有意义的节日,如果没有诸佛菩萨的教导、诸位善知识的教导,我不会是今天的我,只会活的更差、更没有希望。我做了那么多恶事,诸佛菩萨、父母都没有放弃我,依然救我,我肝脑涂地也报答不了诸佛菩萨、父母的恩情。
我发愿念准提咒忏悔身口意三业,深深忏悔自己的恶业,先把准提咒念满一百万遍,发愿为今生的父母承受所有病痛,多行善事、多起善念、多说善言,希望能够家庭和睦、身体健康,侍奉双亲,将来有缘渡化老公信佛,建立佛化家庭,为弘扬佛法、渡众生做一点点事。这篇忏悔文我花了十多个小时写成,希望各位莲友从我的经历中吸取教训,邪淫、口业、不敬双亲,报应惨烈!
末学弟子、不孝女

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